きっかけは何だったんだろう。
　夕方のダイナー。僕が友達の話をして、
　ニーズさんが「羨ましい」と言って。

　そこから、どうなったろう。
　ニーズさんの淡々とした言葉を、
　僕が「怒られてる」と勝手に勘違いして自責して、
　それで思考停止してしまったんだ。

　……怖くなって酒場を飛び出した。
　ダメじゃん、これじゃあ
　ニーズさんを悪者にしてしまう。

　後からソラと話して落ち着いて、
　ただの誤解、誰も悪くないと理解した。


　ニーズさんに謝らなきゃ。
　そしてまた、これまでみたいに、
　ダイナーの素敵な仲間に戻れますか。

　　　◇

『お前なんて死んだ方がマシ』
『お前に生きている価値なんてない』
『出来損ないめ』

　いつも声が聞こえていた。
　それは兄さんによって殺された、
　長兄あにうえと母さんの声だった。


　振るわれる暴力に、向けられる暴言に、
　機械的に謝るのが日常だった。
　謝ったところで、どうにもならないのに。

　今はもう兄上も母さんもいないのに。
　僕を責める声も僕を殴る姿も、
　消えやしない、消えてくれない。

　些細なことでフラッシュバックして、
　それが今日みたいな事故を引き起こす。
　ちがう、ちがうの、ごめんなさい。
　あなたは悪くないのに。

　まるで呪いみたいだ。
　親のかけた呪いは、当人が死んでも残ってる。
　罪悪感で吐きそうだった。

　ごめんなさい。

　　◇

　夢を見て飛び起きた。おかあさんと兄上の夢。
　従者キィルの心配げな顔が近くにあった。
　眩暈がした。こころがいたい。


　こんな呪いを遺すぐらいなら。
　少しでも良かった、僕を愛して欲しかった。
　あなたのせいで、僕が悪い子だから、
　苦しくてたまらないんだ。

　いたいよ。

　痛くて苦しくて過呼吸になってたら、
　キィルが僕の背中を撫でて、
　大丈夫だよと優しい声掛けてくれた。

　少ししたら治まったけど、
　頭に恐怖の影がちらついて消えないや。

　教えて。
　あなたたちは、どうしたら消えてくれるの。
　何で死んだ後も僕を苦しめるの。

　泣きたかった、泣けかなかった。
　泣いたらまた、肌が灼けて痛くなるもの。


　うわごとのように、呪いのように。