まず、この手紙を出そうとおもったのは、確かめてなかったことと
オレからちゃんと伝えておくべきコトがあるとおもったからだ。

もちろん、読まないでも、燃やして捨てても構わねぇ。
俺自身の言い分っつか、そういうのをかなりかくことになるから、
読んでてイライラさせちまうかもしれねーから。

だが、逃げないって決めたからには、ちゃんと手紙だとしても出しておくべきだって思ったんだ。


それじゃあ、本題をかくぜ。

まず、オレは最初、シュガーと大事な人を引き離した方が良いかもしれないって思ってたけど、
三回目の手紙で呼び出されたときはもう、それは考えてなかった。
オレがいくつか、ちゃんとそっちに意思表示をしてなかったせいで、
いくつか勘違いさせちまったんじゃないかって。

もしそうなら、ここまでの衝突にはならなかったかもしれない。
まずその点は本当にすまなかったぜ。

あとは『全部お前のせいだ』って言われたとき、
オレが悪いのはそうだし、周りのオトナが協力してシュガーを助けようとしなかったのも悪いじゃないかって思っちまったのもあるけど、

もしかしたらそっちからすれば、
オレが余計なことをしなければ、
シュガーは、ああはならなかったっていう思いがあったんじゃないかって思うんだ。

もちろんこれはオレの推測だけど、
もしそうならオレのことあそこまで憎むっつか、なんだろうな、
あんな風に言うのも理解できるからな。

オレも、シュガーの保護者のおっちゃんが
シュガーを歪みから助けてやれなかったことを責めたのもあったから、
もしそうならそういう気持ちはわかるんだ。

でも、これはオレがそうなんじゃないかって感じただけで、
実際は違うかも知れない。

もちろん、無理にどうしてってのを無理に聞き出すつもりで手紙を出してるわけでもないから、
自己満足の手紙でしかないって思うなら、
その通りだとも思う。

受取手の思うことが全部正しいとはオレは思わないけど、
考りょされるべきものであるのはかわらないからな。

あと、それから。もしかしたらシュガーからきいたことも混じってるかもしれねぇけど、いくつか。

ここからは『オレがこれが辛かった』ってことを伝えるものだから、無視してもかまわない。

オレ、『頼ってくれ』っていってくれたとき、
ここのオトナにもいっしょに力を合わせて、
助け合っていっしょにシュガーを助けてくれるヒトがいるんだって思って、
ずっと渦巻いてたここのオトナへの気持ちとか、一人でどうにかするしかないって思ってたのもあって、
すっごく救われた気持ちになったんだ。

なのに、次会ったときはもう、そうじゃなかった。

ガキ扱いされて、全部決めつけられたみたいなのも辛かった。

だからオレ、助け合えるんだって思ったのを『裏切られた』って感じて、すげーショックだった。

それにこういっちゃ悪いけど、
そっちはアレーナにいた以上、シュガーを助けようと思えば今までも助けられたかもしれないのに、
話を聞く限りじゃ、俺が話す直前まで、シュガーに何もしてなかったのに、
なんでそんなこというんだって思っちまったのもあった。

あとは、さっき書いたとおり、オレに非があるのは確かだって俺自身も思ってる。
けど、だからって『自分が正しいと信じて疑わない』みたいな風に言われたり、
色々上から目線で決めつけられて言われちまうと、
そっちこそ『自分が正しいと信じて疑ってないんじゃないか』って思っちまったんだ。

そっちの主観である以上は、そっちにとっては正しいともいえるのかもしれない。

それにオレだって、裏切られたって思ったからって、ひどい言葉を投げたのも確かだ。
そっちからすれば、話を聞こうともしないで逃げる、なってない『ろくでもないオトナ以下のガキ』だったのかもしれねー。

言い分がある、だからそれを認めないって気持ちがある時点でろくでもねーのかもしれねーけど……


それに、最後にオレへの伝言。
酒場に紛れて聞いてたけど、
謝ってくれなかったのも辛かったし、
あんなことをもし、『オレと同じようなことで、辛かったりしたやつにも言うんじゃないか』って思っちまったのも確かなんだ。

オレが嫌なオトナって存在を強く意識しちまうようになったのを
そっちのせいでって、自分にも責任があるって、認めてくれてないみたいで
またこんなことをいっちまうのは良い身分だって思っちまうのかも知れねーけど、
『頼ってくれ』って言ってくれたのに……ってことも合わせて無責任でひどいって感じちまったんだ。

オレがそっちを憎むとか憎まないとか、
オレにああするな、こうするなって。

シュガーのことでは『別のことをおしえてやるんだ』っていってたのとは違うんだなって……

でもそれも、もしかしたら、そっちからみれば
オレが悪だったから、そんなふうにしてやる道理もないって思ったからってなら、
酒場で色んな人にもしかしたらオレのことを話してたのかも知れないのも含めて
仕方ないって思う。


オレのことはろくでもないガキって思うならそれはオレにはどうしようもできねーし
オレにはそれを受け止めるべき責任があると思う。

だけど、これからオレみたいなことで一人で頑張って、どうしようってなってる奴がいたら
できればもうそんなことを繰り返さないで欲しいんだ。

だけどそのおかげで、
オレも、そういうことはしないようにしようって感じたし、
そういうやつのことを助けてやりたいって思ったから
感謝するべきなのかも知れねぇ。


あと、いろいろあってオレはもしかしたらフラウィウスっつか
アレーナの社会きはんとか、常識とかとは、
水が合わないんじゃないかって感じ始めててさ
郷に入れば郷に従えっていうだろ？
オレが郷に従えねぇから、ろくでもないオトナばっかりっておもうのかもしれねーなって思って。

だから俺もいったん、外世界渡航券を使って、
自分の故郷に帰って色々考えてみようと思う。
大事な人もいっしょについてきてくれるし
カードの試練も一旦自分で帰ったら失格とはドラグーンも言ってないしな。

あと、ラヴィから手紙がいったみたいだが、
シュガーのかーちゃんは無事だ。
オレの故郷に帰ったら、オレが責任をもって、定期的にちゃんと様子を見に行くつもりだ。

次のシーズンにアレーナに戻ってくるかはわかんねーし、
やっぱりオレ自身、裏切られたってゆーショックがある以上、
もしお互い戻ってきても、顔は合わせたくないなって気持ちは変わりそうにない。

だけど、オレはそっちが酷い奴だってまわりに認識されるのも嫌だし、
いくらオレがショックを受けたからって、
酷い目にあってほしいとは思わない。

元気でいて欲しい。その気持ちは変わらない。

繰り返しになっちまうけど、
もし、間違っちまったって思ってるなら、
こうすればよかったってのがあったなら、
これから関わってく他の奴らにもう少し、さっきオレが願いを伝えたみたいに
優しくするなりしてやってほしいんだ。

長くなっちまったけど、オレからは以上だ。

オレ自身も、オレがすべてのことにおいて全部悪くても、
辛かったことはそれはそれ、これはこれだって思う気持ちもあるから

返事は出したくねーってなら出さなくても良いし、
『ふざけるな』って気持ちとか『こういうところが間違ってるのに、なんで気付いてねーんだ！』ってのがあるなら
書いてくれて構わねー。

オレにはそれを受け止める責任があるから。

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