――――――――俺は、甲斐の無い友人なのかもしれんな。

　と。
　時折、そう思うことがある。
　自虐でも諧謔でもなく、ただそこに横たわる事実として。

　先日役所の方から、補助金やら教導やらの連絡が来た。
　学連や各神秘機関にも話は通っていて、今後はそこから“依頼”が来るであろう、という話だ。
　率直に言って不気味さを感じている。
　詐偽の類だとはあまり思っていない。身元のハッキリした組織が複数絡んでいて、その裏取りも簡単だったからだ。
　ただ、この漠然とした“お使い”には、なんらかの作為を感じはした。
　“お使い”に反応する人間をリストアップしているのか？
　あるいは“その先”に慣らすための前段階なのか？
　考えすぎだと思わないでもないが、自分よりも“考えすぎ”ている者もいるようだった。

　裏には、相応の危険が伴う。
　散々と口を酸っぱくして言われてきたことだ。
　なにか大きなことが起ころうとしているのかもしれない。
　そうでないのかもしれない。
　戦いがあるかもしれない。
　無いかもしれない。

　誰か友人が、傷付くかもしれない。

　死んでしまうかもしれない。

　その可能性について、少しだけ考えさせられた。
　それはたった今降ってわいた可能性ではなく、常に存在する可能性であったことを自分は理解できていた。


　――――そして自分はおそらく、それを受け入れることができてしまうだろう。


　歪んでいる、とか。
　欠落している、とは思わない。
　家族。友人。己。
　いずれは死ぬものだ。
　それが遅かれ早かれという話であって、いずれはなんらかの形で別れの時が来るだろう。

　その時自分は、悲しむだろう。
　けれど多分、じきに友人の死を受け入れてしまうだろう。

　それは、そういうものである。
　決して悪いことだとは思わない、が――――ただ、少しだけ。

　――――――――俺は、甲斐の無い友人なのかもしれんな、と。

　そんなことを、いつものように、ぼんやりと思った。
　友人たちと、各々の善悪についての話をしたことも決して無関係ではあるまい。
　自分が友達甲斐のある人間で無いことを、友人たちや……師匠や、両親に、少しだけ申し訳ないと思っている。

　できるだけ甲斐のある人間でいてやりたいと。
　いつも、思っている。