この不快感の正体がいまいち掴めない。
思った以上に身体が緊張していた、のは分かる。
眩暈と吐き気。喉の奥がざらついて、掌がずっと冷たいままだ。
何もかも拒絶したいような、そんな気持ち。



カレントコーポレーションからずっと前から来ていた依頼をよく見たら、
相手が“物の怪奇”だというのを見て、物だったらまだ、どうにかできるかとも知れないと思った。
精密機器操作実習のガイダンスを受け、そのまま学科を受講して、
半分ほど興奮混じりであったのだろうとも思う。

対面した敵は大した事無い気がして、
けれどもアレに対して引き鉄を引くのもなんだか妙な気がして、
半ば惰性で受けていた都市環境トラバース論の話を思い出した。



ポケットに入っていた加熱式たばこを手に取って、
スティックを差し込んで、神秘術のひとつを意識しながら吸った。




……どうも、それで効果があるらしい。

だが、加害したという感触は、なかった。
まるで遠くから、画面越しに何かを操作しているような
どこか、現実感の薄い行為だった。
それでも、どこかで確かに“自分の手で”なされた、という事実は残っていて。

……匿名掲示板に愚痴を吐く時に、どことなく似ていたかも知れない。
良くない方法で優位に立ったような、そんな、後ろ暗い感覚。
快楽、というと言い過ぎかもしれない。けど、似た何か。
それを“思い出してしまった”ような罪悪感があるのかもしれない。
自分の中に、確かに“そういう感覚”があるということ自体が、嫌だった。




それで、彼方からの攻撃に対して思った事があまり、なくて。
そりゃパチパチと礫のようにぶつかって来るピースは痛かったけれども、
どこか“どうでもいい”という感情があった。
むしろ、大義名分を得たような、そんな心地すら。

“手を出して来た”と言う事は“手を出していいのだ”、と、いう、感覚、というか。

もう一度攻撃されたら多分、切れる・・・なと、思うぐらいに張り詰めた感覚があった。
何か、ぐっと体の奥で熱が渦を巻いていた。
これは、切らない方がいい。

切らない方がいい感覚だ。






────ずっと、害意が這いずっていることを、
昨今改めて自覚させられている。自分の中にそれはずっと生きている。
ずっとそこにあることを、見ないようにしていたのを感じさせられている。

ポケットにねじ込んだままだったビームピストルを机上に置いて、
布団に潜りこんではそのまま、自然と身体が小さく丸まった。
眠気はなかなか来なかった。













　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ローマ人への手紙7章)