今日も色々なことがあった。

まずは、教授に研究の相談をしたこと。
並行して、文献調査論文をまとめて、現在の研究が「「終わり」」すぎた場合……そっちを論文にすること……
つまり、今行き詰まってる方もまだ続けたいって伝えた。

以前、どうしようか悩んでたのを助言してもらった内容だ。
ただ、院進の希望はまだ伝えていない。
ゴタゴタしてしまって、親にも相談できていないし。
金銭的に余裕が無駄にある家ではあるが、さすがにそのあたりを無断で決めるのは良くないので。
近々電話しなきゃ。

教授は真剣な顔で聞いてくれて、最後に、「じゃあ書いた人に会ってみる？」って提案してくれた。

俺の研究は、検査過程の再評価────つまり、元来の検査法をもう少し広い範囲に使えないか、という試みだ。
『理論上』この範囲でも同様に使えるはず、という仮定のもとに教授と相談して進めてきて、だけど、どうもうまくいかないし、その理由がわからない、というのが……問題だったわけだが。

たしかにね。
確かに元来の検査法といってもここ数年できたものなら、当然ね、開発した人は存在してるんだよな、この世に。
教授はそのひとに連絡をとってくれる、らしい。
英語使えてよかった。マジで良かった。


そっか聞けるんだ……
大学ってすごいな……
教授の人脈もすごいな……
ありがとうございます……


ひとつ、前に進んだ。
進めてもらった、のが、正しいけど……それでも、進んだ。
少し安心した。選択の肯定がされたみたいで。……まあ、まだ先のことはわからないけど。
開発した教授と大揉めしたら元も子もないもんな……ちゃんとできるかな……今からめちゃくちゃ胃が痛い。



あとは、そう。

裏世界で、会った。
なんか襲われててさすがに肝が冷えた。

守れて良かった。
自分が丈夫でほんとによかったとおもう。

良かったけど、けっこう攻撃を受けてたから……なんか、ちょっとだけ怒ってしまったのかもしれない。
ちょっと注意……小言のつもりだったけど、どんなふうにうつってたかな。

こういうとき、「ちょっと時間をおいて仲直りできるかな」よりも、「このまま縁遠くなって会えなくなるかも」って可能性が浮かぶようになったのは、怯えだろうか。
それとも、真っ当な現状認識をようやくできるようになったのか。

同居していないのに、同居人のような小言を言うのが正しいことなのか。
「明日顔を合わせること」が約束されていない関係って、構築し直すの、難しい。

いやでも俺、基本的に口うるさいんだよな……






後輩に対しても、あんなだし。
……繋とは、「縁が切れるかも」なんて思わなかったな。
べつに、そうなっていい、とかじゃない。
そうなったらたぶんかなり凹むだろう。
心配をしていない、のだ。
たぶんこれくらいなら、繋は悪いふうに感じたりしないだろうな、と思えている。

それじゃあ、これは、捨てていい罪悪感なのだろうか。
俺は何について心配してるんだろう……



ああ、そうだ。
これも書いておこう。



射撃訓練所に通うようになった。
管理人さんは雪女だそうで、訓練所はすごい極寒だった。
小学校とかに見学した、企業の業務用の冷凍室みたいだった。

射撃……を扱うようになるのかはまだわからない。
だけどなにか対抗手段を持たなければならないな、と、試行錯誤中である。
まだ、自分が向いているかどうかもわからない。
でも、射撃とかの特性を知ることで、『防ぐ』ことに役立つのは間違いないだろう。
しばらく続けていきたいと思う。

訓練の中で、身の上話をすることになったのだが、……



彼女は、俺を、苦労しているといった。
俺自身は恵まれている認識だったけど……
彼女がそう認識したということは、俺は、そう伝わるように話していたってことなのかもしれない。

これ、ちゃんと考えたほうがいいことかも。