「…………」

加熱終わりのバイブで咥え、
メンソールの香りを吐く。
部室で裏世界の話題が出て、
思わず逃げるように出てきてしまった。

強い忌避感を覚えた、事は、理解している。
逃げたところでその話はそこから無くならないことも。
ただ自分が、表と裏の境界を侵されたくないだけ。
裏に日常が侵食されていくのを見たくないだけ。

「…………はあ」

本当にずっと、自分ばかりがかわいいんだな、と。
呆れに似た自嘲が湧いてきて、それでいいんだと宥める自分もいる後ろで、
このままだと置いて行かれると。焦る気持ちが疼いているのだって気付いた。

日常の側から、彼らが吞み込まれないように
見守っていたいと思っていた筈だったのに。
表と裏の境界線を太く引いているが故に
表に滲みだすソレに着いていけなくて目を逸らしてしまうのは、
……本末転倒だろう。一体それで、誰の手がつかめると。

そんなのが言い訳な事も分かっている。

裏世界が、表世界を侵犯している。
日常に裏世界が滲みだしている。
それが当たり前になる事がただ恐ろしいだけだ。

異質なものや暴力が当然のように口にされるのも、
その中に身を置くことに疑問が抱かれないことも。

それらを受容できなくて、自分ばかりが置いてかれるのは恐ろしい。
独りでいる事なんてさほど怖くなかったはずなのに。

「……………」

受け容れてしまえばいいだけだ。
裏世界だって、主が作りたもうた世界なのだと
コンちゃんだって言っていたのだから、そうだと。

この混沌は拒むべきものではないんだと。
受け容れれば、いいだけなのに。
頭の中でずっと警鐘が鳴っている。

慣れれば、馴れれば、それでいいはず。
縋るように聖書を開いた。
こちらも日常にしてしまえば、いいだけ。
ページを捲る手が震えていた。

此処にいたくない。そう思う自分を叱りたくないけれど、
此処で引き返したところで何にもならない事は分かっていた。
少しでも、長く居て、馴れなければ、意味が無い。


「……“恐れることはないイザヤ書 41:10、わたしはあなたと共にいる神。
　たじろぐな、わたしはあなたの神。
　勢いを与えてあなたを助け、わたしの救いの右の手であなたを支える。”……」


口にしてみても震えが止まらないのは、
自分の信心が足りないのだろうか。

主の言葉に縋ろうとしながらも尚、疑っているのだろうか。
不必要な自己嫌悪が湧きそうで、またページを捲る。

「…………」

日が暮れてからの、涼しい風を感じる。
少しずつ現実に引き戻される感じがして、
ようやく、まともに息が出来る心地がした。

「…………そうだ、」

救いは、自らで齎すものだ。
スマホを閉じて、ポケットにしまう。

聖書を開く。自分を助けてくれる言葉を探す。
自分を救える言葉を探す。

何も無ければ、きっと夜明けの頃まで。