私が"私"になってから、2年ばかりが過ぎた。未だに元の身体に戻る目処はたっていない。

　2年経って、色々なことが変わった。
　神秘を無くさないよう、本当は男じゃないのかと疑われてはいけないから、一人称を変えた。
　男だったとバレないように、女らしくしようと思った。髪も少し伸ばして、落ち着こうと努力した。
　人付き合いを減らして、バレる機会を減らそうとした。そのせいか、友人関係も希薄になった。

　その代わり、動物がもっと好きになった。元々、色々と飼っている父の影響で好きだったけれど、よりのめり込んだ。
　動物は良い。人間の事を警戒する相手か、あるいは人間として見てくれる。それに男女なんて関係無い。

　今の私は、両親から元々の"俺"を奪った様なものだ、と考える時がある。
　元々の……女の俺であっても、何かしらの事情で、"私"になったかもしれない。だけど、もし元の"俺"だったら、こうなっていただろうか。
　事情が違う。境遇が違う。自己認識が違う。だから、今の私は、本来の私と違う私になっている筈。
　神秘に詳しい人によれば、二人の"俺"が、入れ替わった為に起こったのかもしれない、と話していた。
　入れ替わったなら、向こうにいる筈の"俺"はどう感じているだろうか。
　私より受け入れやすかっただろうか。それとも、同じ様に男子になった事で失った関係性を後悔しているだろうか。
　推測することしかできないし、確かめることもできない。

　そんな事を考えながら、一人、塾帰りの街を歩く。

　友人ができることも少なくなったが、同時に昔からの友人ともあまり連絡を取らなくなった。
　なんとなく、私が私になっていったから、よそよそしくなったという訳じゃない。
　皆変わっていくのだ。
　互いに互いの知らない友人を作って、互いの知らない場所で成長し、変わっていく。

　──そう、変わっていく。
　もし、神秘が解決して元の性別に戻れたとして、元の関係性に、戻れるのだろうか？
　──否、戻る必要はあるのだろうか？



　戻る。戻りたい。失ったものを取り戻したい。
　そう考えるのは、女としての日々が辛いからだろうか。男としての日々が懐かしいからだろうか。
　それとも、秘密を抱えた日々が苦しいからだろうか？



　ふと、違和感を覚えて足を止める。いつの間にか、辺りはすっかり様変わりしていた。
　見知らぬ住宅街──否、住宅とすら呼べないなり損ないが立ち並ぶ通りの奥から、夕日に照らされた無形の影が伸びる。
　さっきまで夜だったというのに、紫紺の空に夕日が燃えている。
　身体に染み付いた筈の通学路は、視界のどこにも存在しなかった。
　道に迷ったのか。否、そうではない。
　全てが偽物の様で、まるで世界が入れ替わったかの様。
　空間が歪む。音響が歪む。走っても、走っても見覚えのある景色が見えてこない。

　後に知ることになる、裏世界──そこに初めて、足を踏み入れたのだ。





　行き止まり。異形が闊歩する表通りから隠れるように避難して、うずくまる。
　気持ちが悪い。視界がぐるぐると回る。
　あらゆる色彩に目が慣れず、あらゆる光景が理解を拒む。
　一旦落ち着こう。そう思ったその瞬間。



　突如として、全身に激痛が走る。
　腹が捩れる。内蔵が全て逆流するかの様に不快。
　胸が張る。掻きむしって、ちぎり取ってしまいたくなる痛みが走る。
　髪が伸びて眼の前を覆っていく。視界が夕日の色から黒になって、何も見えなくなる。



　吐く。吐く。胃がひっくり返る。急激に身体が引き伸ばされる。骨が軋む。変わる。変わってしまう。
　助けて。誰か、誰でも良いから。声が出せない。全部嗚咽の音しか出ない。
　取り返しのつかないことが起こっている。死ぬ。死んでしまう。
　のたうち回る。ぶつけたゴミ箱をひっくり返す。何が臭いのか分からなくなる。

　そして、気づいてしまった。
　吐くから、視界が下を向く。だから、見えてしまったし、感じてしまったし、分かってしまった。
　男としての自分が無くなっていき、女としての自分が作られていく。
　立場の変化だとか、身体の一部だとか、生易しいものじゃない。



　──全てだ。

　痛みと、混乱と、絶望で、私は意識を手放した。


　──運良く、神秘管理局の下部組織に見つけられたのは、その数分後。
　その頃には、私の身体から元の残滓は消え去っていた。
"神秘は、表世界で減衰し、裏世界でより強力になる"
　その言葉を耳にした時、全て無駄だったんだと、私は笑った。