チャペルから帰るや否や、
何かをする気になれずベッドに倒れ込んだ。

そのまま横たわる気でもいられなかったから、
顔の前で手を組んで、祈る先もないのに、懺悔するみたいにしていた。


そうしていると、じきに涙が溢れてくる。
数多の視線があたしを観ている気がした。
遍く世界があたしの繕った上部に焦点を当ててるような気がした。

運がいいだけだ。天使信仰を教える学連、有名な大企業、女優の母、芸能に纏わる組織。
それらの力を借りて立っているだけで、それに対するまともな批評を聞けるほど、歩んできた道程はあまりにも少なすぎて、あたしの敷いてきたレールですらない。

自分のずっと側にあったものは、どうしようもないほどの腐敗か、創作の夢ばかり。
隠し続けて、でも隠すこと自体が己を否定していたのだと気付いてしまった。






















悲しかった。
ただ、悲しかったんだ。

今でも誰かを楽しませる役者で、
誰かを支える友人で、誰かを導く隣人、
運に突き動かされるままに、習ってきたこと、培ってきたことを表現して、こんなにも素敵な成果を手に入れられてるのに。

あたしの心ばかりが追いつかなくなっていく。






























あたしは鏡像の星。
決してお姫様にはなれない。
だけど、あたしは、世界で一番美しいものを映す。

偶像スターも天使ウラヌスも同じ、心のなかで輝く、借り物のあたしの理想を。


揺るぎないイメージを抱くことこそが、
神秘に触れる一番の助けとなる。それも教わったことだから。

一歩一歩進みながらも、地を発つ想像を焼き付けて。













































乾いた目を開いた時、あたりは明るくなっていた。
ひどく暑い、初夏を感じさせる朝だった。

日差しをいつもよりも身近に感じていた。

自分とカテゴリが似通い、神秘の手解きをしてくれる彼の名もまた、“日”を含んでいた。

「……」

夢を鏡として終える覚悟は済ませたはずなのに。
母の、聖書の、友人のために在るあたしで構わないのに。

自分が他者の輝きを映し出す意味を。
自分でなくてはいけない理由を。
自分だけが持っている特別を。

あるかもしれない“自分らしさ”を、今もまだ探している。