私は人を信じなさすぎている。
私は人を恐れ過ぎている。
私は人の底を見たがり過ぎる。
私は人の内面を知りた過ぎる。

それら全ては恐れから来ていることを知っている。

私は極端に人の情を読むのが苦手だ。
同時に、自分の情を表出させるのも苦手だ。

経験が少なく、他者への共感能力が無いから。
自分自身が自ら何かを齎せる自信が無いから。
私にできることが思いつかな過ぎるから。

私は、私自身が他者を求めないから。

それなのに、私自身は他者に求められたいという欲求があった。
一方的に、与え続ける方がいいと思っていた。


私の幸いが見えないのは、私が求めなさ過ぎるから。
探しても見つからないのは、何時だって私がそれを必要としないから。

結局は。

喜ばれるからやっているのだ。
他人に何か言われるのが怖いからやっているのだ。
他人が笑顔であるのが嬉しいからやっているのだ。
他人の表情が曇るのが恐ろしいからやっているのだ。

他人を知らなければ笑顔にしてやれないから。
手を伸ばせない位置でも知ろうとしてしまっていた。


この在り方は歪なこと、理解している。
心身が壊れ過ぎて漸く、この在り方がおかしいのだと気付いた。

私自身が求められた時に、私自身の価値を差し出せないのだと。
気づいてしまった。


からっぽは、私だった。
言いなりは、私だった。
透けているのは、私だった。
慰められないのは、私だった。

私が、私を見ているだけだった。

彼が見えていなかった。
彼に意図せず刃が突き立った。
彼の悲鳴を聞いてしまった。
彼は彼なりに、努力を重ねているはずなのに。

私は、私の恐ろしさのあまりにうめの心を裂いてしまった。










やめようと思った。
この薄暗い、臆病な殻に閉じ籠もるのを。