初めて助けを求めた。
初めて頼れた、心の底から。

けれども、それは失敗を伴って私にのしかかった。
声のあげ方が間違っていたなら、そうであると言えればよかったが。
私の知らない、私の責となって私を突き刺した。

遠回しに、不満を産ませるもの。

知っている、善意でやっていたこと。
ゆえに、責めることはできなかった。
それを口に出すことすら憚られた。
そうすれば、部長に泥を塗ることになる。
恩人、ゆえに。何も言えなかった。

この悲鳴は誰も知らなくていい。

この重みは自分の元へ積み上げることにした。
そうして、これからもそうするのかもしれない。

この悲鳴は誰も知らなくていい。

私が声を上げること自体、間違いだったというしかなくなっている。
いや、そうではないこと知っている。
でも、こわいんだ。ひとへの怯えが、私を蝕んでいる。

この悲鳴は誰も知らなくていい。

未だに、向き合い方を変えても。
私は私のままであることを自覚する。

この悲鳴は誰も知らなくていい。
この悲鳴は誰も知らなくていい。
この悲鳴は誰も知らなくていい。

だって、この悲鳴が誰かの不満となるのなら、静かにした方がいいじゃないか。

ちがう、ちがう。
でも、動けない。金縛りにあったみたいに、私は動けていない。
表面上は明るくても、底の私は未だに変わらぬままで在る。

声にならない。

失敗が恐ろしい。

私は、間違った私を愛せないでいる。
私は、愛せない私を肯定できないでいる。

世界を、一歩引いてみているような感覚。
私自身が、誰かの幸せそうな景色のなかには居ないような感覚。
それは幻想である事も知っているが、心がついてくるかは別だった。

そんな中でも信じたい気持ちはある。

だから、真っすぐ。
言われた通りに。
言ってみようと思う。