炎に全部包まれてしまって、私の描いていた夢は全部灰にかえってしまった。
残るものも何もなくて、だからと言って泣いてたって戻ってこなかった。
それでも泣いてたんだけどね。
泣いてたんだけど。


空想に逃げていた。


いつかあったものを絵で描いて、物思いに耽ってた。
空想で遊ばせていた。
どうか友達でいて欲しかった。

イマジナリーが飛び出す夢を見て、そこに溺れていたかった。
もうずっとそこにいたかった。
そこだけが幸せだった。
それだけが祈りだった。

化かした幸福は中枢を満たした。

──それに裏切られて、襲われた。

私を食べられるようだった。

怖くなってしまった。夢に逃げるのが。
裏切られて心が焼けた。
逃げ場をなくしたから拗らせた。
それすらもいい訳だ。
だからと言って好転した現実はなかった。
どこまでも自分の幸運は落っこちてこなかった。
幸運に座していない気がしているが、見なければいけない位置に立たされている。

しなくてはいけないことに一生懸命にならなきゃいけなかった。
それ以外に触れると傷がついた。
しなくてはいけないことをしなきゃならないから、それ以外を跳ね除けた。
もういらなかった。
ないでたかった。
好かれるより、嫌われる方が楽だった。


──あなたは。


あなたはいつかのイマジナリーが戻って来たようで嫌悪した。
嫌悪したつもりだった。
どうにもきっと、甘かったのだと思う。
きっとあなたは帰るのだろう。
それでも、ひととき遊びに来てくれたのだろう。


不思議の中から。
空想の中から。


この子が動いてお話しできたらな。


なんて、一回くらいは子供の想像する。
夢のなかから。

また、それを思い起こしたり。
考えたことを膨らませる。
何かを描き出すには遠い。
怖いし、もうできないと思う。
時間が過ぎてしまったし、触れる際に思わず閉じてしまうから。
もうしんじたくはない。
信じるのは、懲り懲りだった。

でも、あなたがいつかの空想と、全く同じことを言ってくれたのが、いつかの傷に染みて痛いから。
広がって甘く広がっていくから。

不思議なものはもう嫌い。

けれども、あなたは信じてもいい。
あなたと友達でいてもいい。
裏切られたら苦しいけれど。


きっともう2度と会うこともないのだろう。


だから信じてあげるし、友達でいる。
2度がないから、結んでいる。

だから、結んだものをあげている。
交換を、した。


“祈って”みせた。


また遊べるとは思っていない。
あの広い裏に帰るのだとしたら、見つけ出せる自信はなかった。
探してもいい。探すけどさ。
し、あの世界のことはやっぱり嫌いだ。


でもきみは私を信じている。
かっこいいって。
憧れだって。
大切だって。
友達だって。
それが心からなのが心からわかっているから。


それを裏切れないし。
裏切りたくはなかった。
信じられたことを裏切ること。
できないのだ。そんなこと。
誰にも。
きみにも。

だから。

「約束をする」
「祈りをする」



「“向こうで幸せであるように”」

“いつかの私のお友達が。
一人で寂しくありませんように。”



朝までくっついていた冷たさを覚えているから。
髪を撫でて、頬を撫でた。

そうやって、家を出るときに、これも笑っていたことだろう。


「さよなら」


できたら、また。