裏世界で人に会いたくない。
　正確には、知り合いに会うのが怖い。
　何故だろう。壱ノ蛇の皆は怖くないのに、呉院の人に会うのは怖い。
　じゃあ、学外の……もし、アルバイト先の人たちが裏にいたとしたら？
　……想像すると、少し怖い。でも、呉院の人たちに会う方が怖い。
　でも、不藤くんは怖くなかった。たぶん、裏の世界に既に関わっていると知っていたから。

　だから、表で関わって、かつ裏の世界の人だと知らない人。そして、関わりが深いほど、裏で会うのが怖い。
　想像してみる。家族がもし、裏の世界で活動していたら──。

　……心底、会いたくない。





　────ああ、そうか。

　私には秘密がある。
　私が男であったこと、今もその自意識を持ち──固執していること。

　裏に、神秘に関わっていると知られる事で、それがバレて、嫌われるのが恐ろしいのだ。特に、長く共に過ごした人たちに。


　そんな事は無い筈だ、例え皆知っても、気にしないでいてくれる筈だ。
　そう、頭の中で否定しても、心がそれを支持してくれない。
　一度発生した懸念は、台風のように渦を巻いて大きくなっていく。


　身体は女性となって、表世界で神秘が顕になる可能性は殆ど無くなった。
　でも、裏世界で出会ったら。何かしら神秘と関わっていたら。態度の変化やお風呂に入らなかった事から逆算して、男だったのだと察されるかもしれない。
　命と体面、どちらが大事かなんて言われるまでも無い筈なのに、中途半端に現状維持を選んだとバレるかもしれない。
　女子に紛れて過ごしていた男だとなじられるかもしれない。
　純粋な女の子だった"斂華"を乗っ取った悪魔だと言われるかもしれない。
　中学の間は希薄だった、新たに得た友人関係が崩壊するかもしれない。
　なぜ女装が気持ち悪がられるか。攻撃性が庇護欲を被っているからだ。羊の皮を被った狼に見えるからだ。


　──じゃあ、どうすればよかった？


　だって分からなかった。
　どうすれば良いのかなんて相談できないんだ。
　元々男勝りだった女の斂華の様に過ごしたら、男子かもしれない性同一性障害と思われたら、死ぬかもしれない・・・・・・なんてふざけてる。
　女性を再現して、疑われないよう紛れる服装をして、女を演じるしかなかったんだ。
　




　怖い。

　死ぬのが怖い。

　嫌われるのが怖い。
　関係性を失うのが怖い。
　隠し事を知られるのが怖い。
　汚い部分を見られるのが怖い。
　私の子どもを返してと詰られるのが怖い。

　だったらもう、汚い部分を全て無くしてしまうしかないんじゃないか。
　全て忘れて無かったことにしてしまえばいいんじゃないか。
　無意味な拘りを捨ててしまえばいいんじゃないか。
　心から可愛くなってしまえばいいんじゃないか。
　男を捨ててしまえばいいんじゃないか。



　そうすれば私は。



　本当に斂華おんなのこになれますか？