入学式が終わって、早めの帰宅になる。新しい面々との顔合わせも終わり、軽い自己紹介や雑談、小学校の紹介やらまで済ませて、連絡先なども交換した。
　ただ、どうしてもグループが分かれているから、今までの様に男女問わずとはいかなかった。見えない壁があるようで、なんだか息苦しい。
　ひとまず声をかけて、話題をふっかけてはみたけれど、初対面だったからか、反応もあまり良くなかった様に見える。
　新しい環境は難しいな、と考えながら帰り道を歩いていると、見慣れた顔が見えた。



　どこの学校でも細かな時間は違えど、どれも早めに終わるようだ。更にモノレールでの通学時間によるズレが偶然、良い方向へ働いたらしい。
　別の中学を進学先に選んだ友人と偶然出会った。新しい環境でうまくいかなかった会話も、慣れている間柄であれば問題なく。



　受験をしないで進学した友人は、3年遅れで受験生活を送る事になる。3年でまた受験するのか、6年でまた受験するのか。
　──そんな損得だけで選んだ訳では無いけれど、鉄板な話をしていると、ふと友人から感じる視線に違和感。
　問い質せば、制服に慣れない、などと言い出した。



　そういう訳ではない。ただ、見慣れないだけだと言う。
　そんなの、新しい服を卸す度に言ってたか？などと言い返せば、スカートに慣れないなどと言い出す。
　お前って、女なんだよな・・・・・・、と。



　別に関係性が変わる訳でもなし。学校が変わったからって、今まで通り遊んでは駄目と誰も禁止している訳でもない。
　だから、その時はそのまま分かれた。この先もずっと、同じ様な日常が送れると思っていたから。


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　違和感。シワにならないよう母に言われ、部屋着に着替えたところで、一瞬動きが止まる。
　何かしっくりこない。うまく言葉にできないが、服を脱ぐのにこんな工程は必要だっただろうかと、指が、慣れとは程遠い動きをする。
　まるでゲシュタルト崩壊が動きのレベルで起こっているような。眠る時に舌や眼の位置を意識してしまった時のような。



　気の所為。こういうのは大体、環境が変わったから起こったことだ。
　気にしない。入学式が終わって、本格的なお勉強が始まるのは明日から。
　だから、今日の残りは遊びの時間にしよう。

　その違和感の正体が顕になったのは、その数時間後。
　身体にあり得ないものがあった。
　否、見慣れた筈のものがあった。
　でも、それはあってはならないもので。でも、どちらもあるのだ。

　その時、全てを思い出した。

　俺は、男だった筈なのだ。


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　数日後、こっそりと、一人で向かった病院で告げられた言葉だった。


　元々男だったなどと、誰にも言えない。言える筈がない。
　写真を漁った。
　全てのデータは記憶の通りだった。確かに、女物の服を着せられた時期はあったし、好んで着ていた時期もあった。
　でも、去年までは着ていなかった筈だ。女物の水着を着たプールの写真なんて、どうして残っている？
　記録を漁った。
　名前も、漢字も、身長体重も全て同じだった。でも、性別欄や保険証、身分を証明するもの全てが、自分が、"浮季草 斂華"が女であると証明していた。
　記憶を辿った。
　友人の、男女どちらの名前も覚えている。父や母の記憶も同じだ。
　だが、確かに違う記憶がある。なぜ、俺はどちらのトイレの構造も分かるのだろう。侵入した事などあるはずがない。でも、克明に思い出せる。

　母に聞いても、父に聞いても、誰に聞いても、俺は女だと言ってくる。
　そうだと、自分でも思っていた筈だ。
　じゃあ、この身体は何だ。今まで無かった筈の男/女の特徴と、男/女の記憶と、男/女の自意識は、なんだ。

　頭がおかしくなりそうだった。見慣れた筈なのに見慣れないものが身体にあることが、どれも気持ち悪かった。
　でも、恥ずかしくて相談もできなかった。母親にも、父親にも、どちらにも相談できず、でも普段は何も無かったかのように過ごした。
　だけど、不安で仕方がなかった。自分はどうなってしまったのか。何かの病気になってしまったのか。
　申し訳なかった。男の自意識のままで、知らないフリをしてクラスの女子と一緒に過ごすしかなかった。男の時の様に男子に話かけに行っても、今までどおりにはいかなかった。
　友人にも話す事はできなかった。男の友人にも、女の友人にも。そのどちらにも、女と男の自意識が邪魔をした。
　でも、誰も自分を知らない場所で、誰かに聞いてほしかった。
　だから、ちょっと離れた場所にある、何度かかかったことのある病院で……打ち明けた。
　気の所為だったら良い。何かしら、病名が付けば良い。それで安心できれば、親に打ち明けて、病気にかかってしまったと気楽に打ち明ければ良い。


　そう思っていた自分の目論見は、全て無駄に終わった。


　身体の神秘率が高いらしい。訳が分からない。
　今の身体の特徴と、過去の診断では説明がつかないらしい。なんだそれ。
　説明を付けてしまうと、逆に俺が危ないらしい。訳が分からない。
　結論から言えば、今の状態を隠し通してほしいと言われた。



　神秘は、知る人が少ないほど良いらしい。もし、一般的に知られてしまったら、神秘は失われる。
　その時、俺は男に戻るのか、記録通りの女になるのか、中途半端な今のままなのか、分からないらしい。
　どうにも話を濁すから聞き出すと、神秘存在は神秘が失われると消滅してしまいかねないらしい。俺もそうなるってことか？
　元に戻れるのか問うと、原因が分かれば可能性はあるらしい。心当たりは無いかと言われて、ふと思い出した事があった。


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　──家の、鏡の前に立つ。
　古い鏡だ。母親の祖母……ひいおばあさんから受け継がれたものらしいそれは、角度が付いた三面鏡になっている。
　色んな角度から姿が見れて、姿を一目で確認できるそれは、角度を急にすれば合わせ鏡になる。
　横を向けば、ずーっと、鏡写しの姿が真っ暗になるまで続いている。この間、入学式の前夜に鏡に姿を映した時、妙な感覚があったのは確かだ。
　ふと、背後に影があった。
　振り向いた時には、もう何もいなくなっていたけれど、確かに何かがいた気配がある。

　これか。これが原因か。ここにいる何かが原因か。



　出てこい、出てこい、出てこい！！
　お前のせいで、こんな身体になって、今まで通りにいかなくなって！
　掴む。叫ぶ。詰る。
　指を鏡に突き立てて、引きずりだそうと試みる。
　照らす。花瓶の水をかける。──そして、割ろうと花瓶そのものを振り上げたところで──。



　母親の、唖然とした姿が目に入った。
　思い出の品を、滅茶苦茶にしたところを見られた。今まさに、台無しにしようとしたところをみられた。
　花瓶も、母のお気に入りだから、置いてあった筈のそれを振りかぶったまま……そのまま、台無しには、できなかった。


　それから、どういう話をしたのかはあまり覚えていない。
　でも確か、今まで通りの交友関係が無くなって、"女として"強調されるのが嫌だったんでしょ、と結論付けられた気がする──表向きは。

　斂華は斂華のままで過ごして良いんだよ。そう言われた気がする。
　確かにそれは救いになったし、本当の事は話せなくても、落ち着けた。
　だから、中学の間はなんとか……なんとか、今まで通りに過ごせた。
　男友達もできたし、病院も最大限のサポートをしてくれたし、普段はそのことすらも忘れさせてくれていた。

　……でも、神秘はずっと、私の身体を蝕んでいた。