北摩市に移り住んで、4ヶ月。
最近、ひとつ、気付いたことがある。
小さい頃の自分のことだ。

人見知りで、それなのにさびしがりやで、泣き虫で。
そんなどうしようもなかったあの頃の自分は、兄さんのこと、決して好きではなかったのかもしれないっていう話。

どんなに一緒にいたくても追い払われて、嫌われているのかもしれないと思うことだってあって。
でも、決して嫌いになることもできなくて。
ただ―――きっと、苦手に感じていたのだと思う。


それでも、お友達のひとりもいなかったわたしには家族しかいなかった。
もっというと、早くにお父さんを亡くしたわたしには、お母さんと兄さんしかいなかった。

ただそれだけの理由がわたしを兄さんに繋ぎ止めていた。
決して、ずっと兄さんのことが好きだったわけじゃない。

ねこたちの毛に塗れながら、クラスメイトとの会話の中、そんなことを思い浮かべた。
そんな機会でもなかったら、なかなか、昔のことって思い返すようなこともない。



そんなわたしと兄さんの関係が少しずつ変わっていったのは、やっぱり、歪に焼けた数枚のクッキーが切欠だった。
嫌われていないと知らされたようで、本当にそれがうれしかった。

きっと、わたしって単純なんだと思う。
お菓子を作る度に兄さんのことを考える。
今日も喜んでくれるかな。
どうつくったら、もっと兄さんの好きそうな味になるのかな、…って。

そうしている間に、いつの間にか、兄さんのことを考える時間が増えていく。
昔よりずっとやさしくなって、だけどちょこっと抜けていて。
そんな笑顔を思い返す時間が、増えていった。

そんな感じなものだから、
…お母さんが、いなくなって、叔母さんの家で暮らすことになってからの、2年間、
兄さんとときどき連絡を取り合うことが、どれだけ、わたしの支えになっていたか。



だから、わたしは胸を張れる。
思ってること、口にするのって勇気がいるけれど。

それでも。


兄さんのことが、わたしは、だいすきなんだって。



　　　　　　　　　　　　　　　　―――だから、







　　　ꕤ












　　　　　　　　　　　　　　　　―――……、だから。





　　　ꕤ︎︎





……
…………


………………
















大切なものが増えていく。
大切にしたいものが増えていく。

そんな、幸福な数ヶ月。








それとも、彼の言うように、我儘だろうか。
そんな中でも、いちばん大切なものが何かって、よく、わかっているつもりなのに。






















"もう何も、失わないようにだいすきな兄さんを、守りたい"。

それは、黄昏の路地、手を引かれた迷子が、
いちばん最初に、願ったこと。

この世界に足を踏み入れることを、決めた理由。























そうやって、いちばん大切なものを守れる自分になれたなら、
きっと、この体質のことも、
今まで以上に許せるようになるんだろう。

だからって、これが齎したことは消えるわけじゃない。
でも、許す、って、そういうことだと、思うから。












そうはにかんだ視線の先、
幽霊たちの飛び回る中、




頷いてくれたように、そう、見えたのだ。

その姿に、自然と、
幼い頃に見上げた面影を、重ねていた。